乌鸦鸦

山水那场。人员杂乱。到处乱说话。唯独一个电话，让周围的环境忽的有序起来。我知道，继这个电话以后，我变本加厉开始乱说话了。

二五日。义演。太累了。什么都不想管。但偏偏头很疼，睡不着。眼下的自己，情绪也没了，激情也没了。最后才知道，原来我在某人眼里是个刻意的人，这下总算明白了。渴望一种生活激情，然后直溜溜的划过人生。追逐自由的人，从来都不缺乏，谁又能困住谁，你以为？人这么渺小，能做的少得可怜。做什么都好，哪怕是甩手不做也好，哪怕是逃避也好，也别让人觉得你刻意。多可怜的人。用你的方式不刻意的去爱吧，你所擅长。

二四日。rk小子生日。这小子，长途电话也替我省了。很可怜的被我疯狂调侃以后，奔出去看演出。不知道演出怎么样了，是否让人兴奋得彻夜未眠。

二三日。吉玥回来直骂那受小女生欢迎的骚娘们。飞虹一座桥。不言而喻。幸好我没去。

再之前就想不起来了。总之，地震之后，许多从来没认识到的自己纷纷跑出来，许多从来没认识到的世界也纷纷跑出来。这悲伤的幸福，这疲于生活却向往生活的人们。这个觉得恨又离不开得世界。

我很难过。因为我们总是有一些还没达到，却拼命想达到的，称为目标的东西。当我们卯足了劲到达那里的时候，又可能会发现并不如想像中那么美好。这时，下一个目标又会出现。什么时候才有美丽童话的结尾呢？ 

如果明天就是世界末日，我们或许才会知道自己真正想要的是什么。而不是一个未确定。

玩啊。玩吧。玩不腻死你。

结婚？扯淡吧。先玩腻死你了再来。

谁把我当傻子我跟谁急。

MAY，5月，真是个美丽的名字。5月和11月都是我最爱的月份。

一清早就起床，收拾好柜子里兮兮糟糟的衣服，喝了碗燕麦粥，许多烦恼就奇迹般的全跑走了。

男人房里居然还金屋藏了一个娇，虽然每次走进隧道时都会幻想出一些不切实际、不着边际的怪事情，但是这个脸上写着“郁闷”的小娇，也实在让我吓了一跳～。董也找了男友，感觉她现在很幸福很开心，说要带她的老男人来长沙和我们小聚，RK估计挺好的，幸福得连发信息都直接给我省了。

今天又称了体重。70。实在不敢相信这个数字。我的身体又被头发给吃了吗？还好头发不爱吃胸部。看来以后得勤点用护发素喂养，要不我怀疑哪天我真的被吃没了。

夏天的冰粥特别的好喝，夏天的树叶特别茂盛，夏天的情爱也特别浓烈。真好。 

那什么。倡导大家真得要拒绝用塑料袋了。我恨死石油啦！满世界的疯子。NO PLASTIC！ 

戒指真的很大，我只好小心翼翼的抓紧左手，这种感觉让人又惊喜又害怕。我的第一个男友，把陪伴他多年的手链戴在我手上，他说要送给他真正喜欢的人。最后。这种表达也没能抵挡住命运。我们还是分开了，手链也在一个看似合理的名义下还了回去。

如今。你也将这颗戒指戴在我手上。它在我无名指上晃晃荡荡。是因为喝了酒，还是因为什么呢？会不会有一天我也只能无奈的还回去呢？

终于。在演出的时候，我把它取下来还是戴回在你手上。有时候，许诺并不那么重要。我总是相信，笃定和相信，才能让自己和爱自己的人开心。

演出结束的时候，我正急匆匆的赶回酒巴。隔着人群看到对方，你说：快过来撒，快过来撒。

未知的世界，像隧道一样深邃曲折而潮湿。这隧道的另一头，却可以看见远处金黄色的河岸。即使这种美再是如何不能让人们的眼光离开，也几乎不能抵消，对这隧道，以及那边世界里隐藏的危险的强大恐惧。这个时候，你是否会坚定的走下去呢？

有时候，人们会忘记一些追逐，却和别人打幌子说：那个世界是未知的，不能往前走，我只能在远处看。但是有些人永远不知道，这一切，对于一条隧道来说，才是最大的未知和可悲。他宁愿拾起一片俗气贝壳，也不会知道，那边的一粒沙、一颗石、一片树叶，会有多美。

有些话是我早就想说的，终于说出来了。而陶瓷毕竟是陶瓷，不会有什么回应。行。

陶瓷里满是爱，等着让人给砸碎了，再把爱溢出来。来了另一个欣赏者将它重新黏起来，有一天，另一个欣赏者也端起他狠狠的砸碎了，积累好的爱又溢出来了。如此反复了许多次。终于有一天我也遇见这样特殊的陶瓷，我就是不想砸，我想看看这里头什么东西不砸它就死不溢。然而我还是砸了，果然也溢了。我又黏上，他又不溢了。

我真不明白，究竟是什么材料做的如此神奇的陶瓷，完整的时候不溢，非得让人砸碎了再溢呢？

1.RK终于还是要走了。9月。伦敦。没有任何联系。或许淡忘很久了。 

高中时代。在咖啡之翼，问及十年后的我们会是怎样。而现在，不过三年。  

两年前？一起抽着烟唱着歌坐大巴。在异地的小药店打点滴。飞完叶子跌倒在电梯间。谈论着各自的爱人。

三年前？喝了整整一瓶芝华氏，被我连累抽了第一根烟，很自然的开始亲吻。仿佛在吻自己。

英国。日本。美国。身边的朋友都争相着离开这片土地。剩下我，还在过这种没有重点的生活。被深埋着。

2.几个奢侈的吻。百盛前坪，夜晚9点，红色连帽衫。flower time过道边，夜晚12点，黑色大衣。河西某复印店附近，夜晚9点，布裙。第一个吻温柔。第二个吻激烈。第三个吻霸道，因为爱。

3.我也想离开。永远的。然后用尽我的生命去等待一个人，让我干涸的嘴唇和脊椎骨温润起来。

4.我不知道为什么，不论看什么电影我都能流下几滴操蛋的泪。显得我很愚蠢很没用~! 

准备好晚餐，舒舒服服洗了个澡。 而只是几段文字，又让我感受到被孤独分裂的绝望。

几乎没有犹豫，戴上披肩出了门。去河边的路真是远，以至于我的膝部又开始发软。当我走到河边时，雨也下大了。即使是在这下着雨的黑暗的河边，也仍然有着恋爱中甜蜜的男女漫步，牵着彼此的手，骄傲的从我旁边走过，或许会回头看我一眼。也会看见一群拿着各种工具的民工，叼着廉价的烟，无所顾忌的打量着我，他们因为单纯，所以看我的眼神不会像年轻情侣那样让我不自在。当然也有忘记带伞的上班族恰好路过，找一处干地躲雨，他们往往被城市的节奏扰乱自己的步伐。

许多记忆乘着雨水拥上来，这让人十分不舒服 。 是的，过去总不会过去。早晨，我又感受到冰凉的脊椎骨，我想离开这个地方，这所拥有不关于我的幻想和呓梦的房间。忽然，这一切都让我觉得极为不真实不可靠。这个男人，让我恐惧。因为一个梦，因为一个眼神，因为一个电话，生活让我恐惧。

 

摇摇晃晃坐了1小时公车回到家，一种让人觉得恍惚的不现实的感觉。城市大而空洞，充满着欲望和灰尘。

父母远在哪里？朋友远在哪里？爱人远在哪里？孤独的感觉蔓延过来，忽然觉得膝部麻木。不知道从什么时候开始，我变得不像从前一样爱笑了。自以为自己很坚强。坚强到在公车上发抖，走路时虚脱摔倒，在隧道里呕吐，再涂上唇彩详装美好的走向你。昨晚在去陈乐家看琴的路上，莫名其妙的说了句很讨厌的话。我懊恼自己怎么变成了这样的闷人，面部僵硬，话语冷淡。不会保护自己也无法保护别人。不愿意接受也不愿意放弃。

是的，我成长得太快，快得让我自己都有些惊讶。而这几天，我却觉得所有的人都在飞速离开我，我像个傻子呆站在这里。躲在某处，某个自己建立起来的气泡里。

这个城市仿佛想让我对它说：我输了，我败给你。但是别妄想，我会携带我所有的力量向前奔跑，接近幻想世界里的疯狂的幸福，这让人痛苦却让人觉得真实。