乌鸦鸦

咖啡走了，去排练房篝火烧烤的时候才知道，之后总是想起她，浩生日那天发了很久的短信。有时候觉得她很不值，全身心的付出，最后换来无数的争吵。离开不久，记忆很快被新的激情所取代。似乎女人一谈起爱情，就会越说越糟，把对方坏的心情臆想在自己身上，处在一个相当窄的空间里，最后总结出一个理智清醒自己却痛苦的方案。最后，她一边坚强在自己的孤独里，一边嘱咐我，让自己的世界更大。自己的世界有多大呢？在自己孤独的时候？ 这个问题也许玛格丽特。杜拉斯，能告诉我们。她真是个奇人。

房间里慢慢的搬空了，几...

去年的生日，因为爸爸没有给我打电话，一直很抑郁，直到夜里接到妈妈的电话问我过得怎样，这才大哭起来。再之前，看到浩从床底下拖出藏着的蛋糕，憋红着脸。再之前，RK抱着一幅用牛皮纸包着的油画从讲台绕过来送到我面前，所有的同学都围上来。

不知道从哪年开始，变得不习惯和朋友们吃大餐拆礼物的方式了。难道这就是慢慢长大的标志吗？似乎平静的一天更加能让我觉得幸福又安心。是的，我逐渐喜欢上了这种平淡的幸福。早上开心的炖银耳露，这似乎就是今年送给自己的礼物。老人们总是可以对每件简单的事耐心的重复。...

人们有个缺点,总喜欢在名词前面冠以"我的".比如"我的玩具","我的位置","我的爱人"...这不难理解,因为我也常这样.

有些人看到橱窗里的钻石,就很渴望在它前面也冠上"我的",但其实并不是非要这样才是最合适.当有一样东西,主观的冠以"我的"之后,事情就不那么美好了.焦虑.忧郁.恐惧.骄傲.随之而来.如果在爱情前面也冠以"我的",就开始歇...

1.纪念日.

吉月和芳芳认识7周年那天，我们也跟着沾光，吃了芳芳亲手做的大餐。边吃边拼命回忆我们认识的日子，虽然最后只记得是在十月，但是每当和朋友们一起回忆这些当时的傻事，就会很温暖。第一次遇见，鬼使神差的上了不开到我们家的公车；以及后来的每个星期一他狡黠的说顺路送我。想起来，我们真的从没特别去记过什么纪念日，就这样昏头昏脑的，4年过去了。感激爱过我以及爱着我的人，温暖我的人，伤害我的人，谴责我的人，是你们成就了我的坚韧。要不是这样，我还疲惫在望尘莫及的路上。哪能像现在，冲那些...

滴几滴胡思乱想，然后加入主料：适量记忆碎片和怀旧汁儿-这是二人份。稍微搅拌，放入love, friendships, relationships, and all those ships调味... 噗嗤一声，如此，梦境开始。

一开始我就知道，这臆想的世界将带来的终极温暖和残忍。因为不忍心打破梦境与现实的区别，所以Stephan受到了伤害，我们也更希望事情真相能依照斯蒂芬的臆想。他在梦里写的信，却在现实中被Sephanie知道了。Stephanie对他的拒绝和轻视，都是他排演的幻...，所以Stephan受到了伤害，我们也更希望事情真相能依照斯蒂芬的臆想。他在梦里写的信，却在现实中被Sephanie知道了。Stephanie对他的拒绝和轻视，都是他排演的幻觉；他说服自己躲在黑暗中等待着给Stephanie一个亲吻，却在现实中退缩到小床上捂住自己的脸：你能装作没看见我吗？他们一起玩着他们才明白的游戏。

他把自己臆想成一只灰熊唱改编后的after hours。他要在70岁的时候娶他喜爱的女孩。她对他说：你能把全世界都睡过去！

臆想对于许多人来说或许不值一提，但是带来的终极温暖和残忍却让一群人幸福至极。能看到这样的电影，我只觉得自己太幸福太感激了。

我喜欢用夸张的臆想场景表达内心世界的电影.要么极度幸福,要么极度孤独.身体里藏有许多奇怪的物质,比如一块泥土.一棵藤蔓植物.一条隧道.臆想像一把手术刀,在我或失神或狂躁时,把这些奇怪的物质挖出来,麻醉药力过后,呈现给我们看.

夜里,你拉着我大声的唱歌.你害怕我穿鞋,你不喜欢我去客厅拿水,我不到深夜就躺在床上胡乱的回应你时你会把我硬拽起来.而你此时正拉着我大声的唱歌.这样很好,你不停的喝酒,或者纵情或者安静,似乎没有什么是不可以接受的.到了深夜,手术刀慢慢的隔开我的皮肤,不一会儿...

星期天晚上，打车赶到排练房。奔向厕所，然后径直走到屋后的工作室，半瘫的躺在地上。阿勇这才说起浩在隔壁录音。一惊，竟没看见他。阿勇问及我情绪有没有混乱。我却空空害怕起来，倒是希望会混乱，希望会忐忑，可是这些都没有，丧失热情对于我来说才是最恐怖。RK发来信息，这事倒变得挺好笑的，话说出去，乌鸦的本来面目这就暴露出来，把自己也吓到了。

星期三，教师节，买了菜大话要为浩做大餐。下午闲时聊天，对阿勇说：你心里的土很厚嘛。他迷惑的看着我。“因为随时可以冒出许多小芽”...

宇宙强而有力,而人类脆弱不堪;人的生命是脆弱而短暂的,我们除了接受加诸于意志之上的限制外,别无选择;许多必然性不是不是我们可以对抗的,面对它们时,我们别无选择.如果这个世界不公平,或让人无法理解,那么壮阔的景致会提示我们,世间本来就是如此,并不需因缺乏逻辑性而惊讶.这或许是脆弱的人们游历世界原因之一吧.

但人既是最脆弱的却也是最坚强的.山峰或许壮阔,但抵挡不住一日一日流水的冲刷,海水或许汹涌,却阻止不了烈日带来的干涸.而人类,对于爱的坚持,力量往往大得惊人.三毛说:爱到底是什么...

夜里.心事重重.和着眼泪在浴室待了很久.妈妈其实知道,但她什么也没问.近三年时间我的争取,心疼化作了一种更加隐郁却深切的方式.想到每次去超市她争着提较重的袋子,心里又一酸.已经有很长一段时间,没这么清醒并且难受得如此彻底了.

我不想出门,也不想说话,只想在家看看书听听音乐.但是我没有,我和妈妈一起买了许多水果,接了几通电话,中午在店里张望,下午在公安局等了2个小时.这两个小时来之不易,我可以尽情的在书本里让思想驰骋.

是两年前吧,当孤独太久的我,在一次洗澡后看着镜子里自己的身体和坚定的眼神感动得哭了.今天,我为自己而悲伤难过.曾经以为是彼此心里最好的人,而今只是张口无情的数落,我承载的委屈和所有的付出一时之间从房间各个角落朝我叫喊,我顾不上这叫喊,这种轻视和无视要把我撕碎.大概我成了他人人生中的一段弯路.

坚定的眼神到哪里去了?

雨仍然下着,夏末的最后几场雨,这样的宁静和体贴,冲刷走尘埃.在一个人的成长中,有许多莫名的东西会推着我们走向所谓的社会,那是一个参杂了许多杂质的世界.我想要的其实很简单,一种相对纯净不带杂质的生活,一个丰富而美丽的心灵世界,能居住在海边和爱的人听着冰岛纯净的音乐依偎入睡.这样简单的所求,为什么说起来却显得如此可笑而不可得呢?正如三毛,追逐一生最后自了生命;正如这雨,如何下也冲刷不走这城市的尘埃.也许这才是对生命最大的尊敬.

也罢,别人眼里再如何是好是坏,我仍然是我自己,用最真的心对待自己和所有值得我对待的人. 我能预想到,当我躺下来,静静等待睡眠的时候,那种撕碎人的难受将是如何进行,一早起来,又将如何带着悲伤和感激陪外婆过生日.我正要等待.

开车刚出门就撞车了,看见碎片飞出去.一时呆在那.保险公司勘查员很好心,帮蠢乎乎的我处理好还送了段路.18号不能去机场接机了.我真是全世界最笨的人.

给一一洗了澡.打开窗子让房间透气.和芳芳聊天.

听朋友说觉得自己不是一个幸福的人,因为没有归属感, 不牵挂任何人,也没人牵挂自己.忽然之间失了神,原来自己是多么的幸福,这样的一种牵挂.